Правила жизни Бернард Шоу: «Научитесь никому ничего не рассказывать и тогда все у вас будет хорошо. Парень ничего не рассказывает о себе — Проблема в отношениях с парнем
1. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
2. Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
3. Ненависть - месть труса за испытанный им страх.
4. Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
5. Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
6. Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие - великий дар.
7. Искренним быть не опасно, тем более если вы вдобавок глупы.
8. Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
9. Самый большой грех по отношению к ближнему - не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.
10. Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
11. Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.
12. Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
13. Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием «жизнь».
14. Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.
15. Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет - тот учит других.
16. Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
17. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
18. Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
19. Газета - это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
20. Демократия - это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
21. Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея, и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
22. Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.
23. Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.
24. Человек - как кирпич: обжигаясь, он твердеет.
25. Репутация - это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
26. Человек, который ни во что не верит, всего боится.
27. Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.
28. Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
29. Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.
30. Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.
Советовать и утверждать что-либо не могу, ибо не психолог. Поэтому просто история из жизни. :)
Я невероятно закрытый человек. Почему так произошло - тайна, покрытая мраком, но, возможно, одна из причин - интроверсия помноженная на "синдром отличницы".
Интроверсия - это врождённое, это склад характера. Это нужно просто принять как данность. Общение с другими людьми, особенно длительное и особенно на неприятные темы, меня тяготит. Переписку я предпочитаю звонку или личной беседе. Но я не социопат, я просто интроверт, который не экстраверт. :)
С "синдромом отличницы" всё сложнее. Я не знаю, когда и почему именно у меня в голове появилась эта мысль, что всё нужно делать "идеально", но именно это наложило на моё поведение и манеру общения очень сильный отпечаток. Ведь идеальные дети должны успевать по всем предметам, быть разносторонними, ответственными и серьёзными, они не имеют права ошибаться. Ни разу не читал "***"(подставить любое классическое произведение)? Кошмар! Любишь аниме? Его любят только извращенцы и ненормальные! Веришь в гороскопы? Ты вообще в своём уме? Как можно верить в эту чушь?! И т.д.
Все эти страхи меня всегда очень сильно сдерживали и сдерживают. Плюс ко всему, когда я не выдерживала и каким-то образом проливала свет на свои настоящие интересы, мои близкие никак на это не реагировали. Я не видела их интереса к тому, что меня интересует, я не ощущала их поддержки. Вместо этого я видела лишь настороженность и равнодушие. Сейчас я понимаю, что могла неправильно трактовать их реакцию или что они на самом деле могли быть не в теме, поэтому не знали, что им мне ответить. Но после таких "бесед" желание делиться своими мыслями конкретно с ними у меня отпадало напрочь ("зачем тратить силы и эмоции, если тебя всё равно не поймут?").
Ещё были ситуации, что я кому-то рассказывала что-то по секрету, а это становилось известно всем остальным. И как после этого кому-то что-то сокровенное рассказывать?
Изменить такое поведение очень сложно. Это требует очень много сил (внутренних) и времени. Тем не менее, у меня есть небольшой прогресс: я стала чаще рассказывать родным свои некоторые мысли, события, сокровенные вещи. Это даётся мне с трудом. Мне буквально приходится заставлять себя это делать. Это не всегда даёт тот результат, который бы я хотела увидеть. Но я понимаю, что это нужно и мне, и моим родным. Самый близкий мне человек - это, несомненно, я. Никто лучше меня не поймёт меня. Но, во-первых, иногда со стороны лучше видно всю картину целиком. Во-вторых, бывают ситуации, когда всё держать в себе, не просто вредно, а опасно, необходимо высказаться кому-то, живому существу, а ближе меня у меня только близкие люди (прошу прощения за тавтологию). Иногда нужно просто выплеснуть всё, чтобы хоть как-то справляться с ситуацией, эмоциями. И это освобождает ото лжи. Мне не надо строить одну ложь на другой, пытаясь прикрыть правду. Я могу рассказать не всё, я могу просто обозначить, что такое было. Но это уже полшага навстречу доверительным отношениям и моему личному здоровью.
К каким личным выводам я пришла:
- У всех людей есть тайны, то, что они не хотят никому открывать, территория, которая ревностно охраняется и куда могут быть допущены только особенные люди. Это вполне естественно.
- Все люди разные, чувствуют и думают они по-разному.
- Я понимаю, что крепкие отношения без доверия не построить, но я также понимаю, что некоторые особенности характера меняются постепенно. Нужно понимать, на какую "территорию" я данный момент я могу пустить этого человека, а на какую - нет, чем я могу сейчас "рискнуть", а что лучше не трогать и никому не показывать. И нужно понимать, к чему может привести такое сближение (плюсы и минусы).
- Важно понимать, зачем я так себя веду (в частности, закрываюсь, что-то скрываю). Скорее всего я получаю от этого какие-то приятные бонусы. :)
- Важно понимать, зачем близкие так себя ведут (в частности, настойчиво хотят что-то выведать).
- Важно понимать, чего лично я хочу, и являются ли мои желания истинными, а не навязанные кем-то (т.е. мне нужно научиться рассказывать людям о себе, своих мыслях и своей жизни, потому что я сама так хочу (у меня появилась в этом потребность) или потому что так делают все остальные/считается нормой/иначе меня не будут любить и т.д.
- Иногда лучше объясниться с другими людьми, почему я веду себя так, а не иначе, чтобы они не тормошили меня, а терпеливо ждали, когда я решусь на личный разговор. Ну, или поняли, что по таким-то причинам рассказывать я им ничего не собираюсь ни под каким предлогом.
- Иногда действительно лучше подготовить шаблонный ответ на докучающие вопросы. Хотя пока меня это редко спасает. :)
Надеюсь, что-то из моего сумбура выше поможет вам найти внутренний ответ на свой вопрос. Или всё же обратитесь к психологу, если есть возможность. К сожалению, лично меня самоанализ иногда загоняет в пучину ада, поэтому иногда нужно, чтобы кто-то мог посмотреть на проблему со стороны и обеспечить более полной информацией. Обращение к психологу - это абсолютно нормально. Психологи не кусаются, хотя общение с ними не всегда приятно (мало кто любит, когда ему правду говорят).
Человечество стало настолько социальным, что теперь люди доверяют свои самые сокровенные мысли и мечты случайным знакомым. Мы не боимся больше распространяться о своей личной жизни, смело делимся планами. Иногда нами движет тщеславие, иногда мы просто хотим поддержать дружескую беседу. Люди сами не заметили, как сняли все запреты и табу в разговорах, казавшиеся еще сто лет назад несусветной дикостью. На публику теперь принято выносить все, вплоть до деталей семейных скандалов и ссор. Пока не поздно, нам нужно остановиться. Тайна личной жизни должна быть скрыта от посторонних глаз. Перед вами список из семи вещей, о которых не принято никому рассказывать.
Планы на будущее
Знающие мудрые люди никогда не делятся с окружением далеко идущими планами. Тем самым они боятся спугнуть удачу. К тому же среди слушателей может попасться лицо, заинтересованное в провале вашего дела. Зная о ваших планах, оно с легкостью может воспользоваться слабыми сторонами вашей идеи. Ну а если мы вас еще не убедили, приведем заключительный аргумент: рассказывая кому-то о своих планах, вы лишаете себя энергии для осуществления задуманного.
Благотворительность
Отчисления в социальные фонды - это благородное дело. Однако не стоит афишировать свою благотворительность во всеуслышание. Тем самым человек ведет себя так, словно ищет одобрения со стороны общественности. Только вот окружающие могут принять такие разговоры за самолюбование или гордыню.
Аскетичность
Возможно, в вашей жизни произошли какие-то изменения. Вы встали на путь очищения, духовного прозрения и избавления от разного рода зависимостей. Неужели уместно рассказывать о своем моральном перерождении? Пусть эти эмоции живут внутри вас, не делайте их достоянием общественности. И уж тем более не имейте привычку поучать других людей и пренебрежительно указывать им на недостатки.
Героизм
Человек, который распространяется о героических поступках, на деле часто преувеличивает свои заслуги. Он не знает другого способа заслужить доверие окружающих. Однако настоящий героизм молчалив. Так, к примеру, человек, спасший из горящего дома ребенка, предпочтет оставаться неизвестным.
Жизненный опыт
Просвещенность, жизненный опыт и духовная сила больше подходят для наставничества, а не для задушевных бесед в компании. Поэтому делиться своей духовностью стоит лишь тогда, когда вас об этом попросят другие люди.
Разговоры о ссорах в семье
Каждый донесенный до чужих ушей конфликт делает ваш брак менее крепким. Рассказывая о ссорах, вы сами себя загоняете в тупик. Вы думаете, что выплакались другу и облегчили свою душу, а на самом деле запрограммировали свою дальнейшую жизнь. Неужели у вас не найдется позитивных тем для разговора? А решить проблему можно, не вынося сор из избы.
Плохие истории
Знайте, что "мусорные" слова сродни негативу. Но "мусорными" могут быть и истории. Они лишь засоряют сознание человека. Не рассказывайте своим близким о плохом происшествии, свидетелем которого вы стали. Помните, что ваша семья достойна лучшего.
«Я знаю», «Я понимаю», «Я умею», «Я думаю», «Я считаю», «Я уверена» – все эти незамысловатые фразы мы произносим каждый день, порой, не задумываясь, как много они значат на самом деле. Слишком частое употребление местоимения «Я» - первый шаг к эгоцентризму. Своим «Я» мы пытаемся утвердиться в мире, где запросто можно потеряться в шуме других голосов, однако, считать эгоцентризм (и как следствие – эгоизм) лучшим способом заявить о себе – неверно.
Когда мы были детьми, нам казалось, что мы – центр вселенной. Все вокруг говорили только о нас, и стоило нам только произнести волшебное «я здесь», как тут же головы всех взрослых, находящихся с нами в одном помещении поворачивались в нашу сторону. Детство закончилось, но ощущение у большинства из нас, что мы – самое важное, что могло произойти с нашей планетой, осталось. Подчас, оценить самостоятельно, как часто в нашей речи проскальзывает местоимение «я» мы просто не в состоянии, однако, оказывается, следует обратить на это самое пристальное внимание.
Позаботьтесь о своей репутации
Правда заключается в том, что слушать о вас слишком много никто не хочет. И происходит это вовсе не по причине всеобщей озлобленности или равнодушия, вовсе нет. Это всего лишь попытка защититься от потока совершенно ненужной информации. Как бы удручающе это ни звучало, но никому не интересно знать о вас всё, и даже чуть–чуть меньше чем всё. Пожалуй, самые благодарные слушатели – это ваши родители, вот кто готов со стойкостью солдата выносить ваш бесконечный монолог, не считая его признаком эгоизма. На этом, правда, круг благодарных слушателей ограничивается. Всем остальным нужно личное пространство. Как и вам, кстати. Просто ваше выходит за рамки разумного, и как следствие – подпорченная репутация. Навряд ли кому-то захочется связываться с человеком, который воспринимает мир, исключительно как собственное дополнение.
Что делать: Встречаясь, скажем, с коллегами по работе у кофейного автомата по утрам, постарайтесь уместить рассказ о разводе, больном ребёнке, любимой кошке, поездке на море, новом платье в одно предложение вместо десяти, освободите пространство для других и вы увидите – оно очень быстро заполнится приятными людьми, которым, поверьте, тоже есть что рассказать.
Защитите себя
Что делать: Во-первых, необходимо определиться, с какой целью вы описываете тот или ной эпизод своей жизни? Похвастаться? В таком случае вместо восхищённой публики вы имеете все шансы обзавестись завистниками. Пожаловаться? Ваши неудачи никому не интересны. У каждого достаточно и своих. Заведите личный дневник, бумага, как известно, выдержит всё, так что записывать в блокнот мысли которые вы держать в себе просто не в состоянии, можно до бесконечности.
Обратите внимание на окружающих
Наш внутренний мир, по сравнению с миром окружающим, ничтожно мал вне зависимости от того, как много мы прочитали, поняли, какой опыт у нас за плечами. Нам никогда не достаточно того, что мы уже узнали – потребность в постоянном познании и обучении неискоренима, а значит, пора выходить в большое плаванье. Обратите внимание на тех, кто вас окружает, поверьте, ведь у ваших друзей и коллег наверняка найдётся, что вам рассказать. Только представьте, как много возможностей вы упускаете, обращая внимание только на себя. Любой оказавшийся с вами рядом, если уж на то пошло, кладезь полезной информации, занимательных историй, тайн, которые вам только предстоит раскрыть. Оглянитесь – оставаться вне общества невозможно.
Что делать: Научиться воспринимать чужую речь не так просто, как может показаться на первый взгляд, тем более, если вы привыкли всегда быть в центре внимания. Сделайте шаг в сторону, и мир откроется вам с совершенно неожиданной стороны. Слушая других, вы получите гораздо больше, чем потеряете.
Научитесь получать удовольствие в других сферах жизни
Согласно утверждениям психологов, излишняя болтливость – своего рода зависимость. Говорящий о себе получает вполне реальное удовольствие не только от того, что он рассказывает, но даже от звука собственного голоса. То есть, проще говоря, монолог – это своеобразная замена тем удовольствиям, которых вам не хватает. Таких как секс, вкусная еда, путешествия, любимое хобби.
Что делать: Обратите внимание на то, что находится вокруг вас, заведите роман, начните писать картины, снимите фильм, примитесь за изучение иностранного языка. То есть, направьте свою энергию в другое русло, ведь часто за бесконечной болтовнёй мы не видим самого важного - самих себя.
Когда ты начинаешь говорить о себе, то . И это не только твоя проблема. Людей, которые умеют себя презентовать незнакомой публике, очень мало. Большинство либо вообще ничего дельного не говорит, либо говорит много лишнего. Поэтому мы и решили написать небольшое руководство о том, что именно можно и нужно сказать человеку, с которым ты только познакомился. Сразу говорим, что тебе придется балансировать между абсолютной скрытностью и абсолютной открытостью. Будет непросто, как и всё правильное в нашей жизни.
Правило #1: Используй тактику симметричности
Это основополагающее правило, которое говорит тебе, что даже в области разговоров нужно придерживаться принципа взаимной выгоды. Другими словами, ты должен говорить о себе ровно с такой же интенсивностью и скоростью, как говорит о себе твой собеседник. В таком случае ты ничего не потеряешь, а доверие друг к другу будет основываться на взаимности.
Правило #2: Выводи информацию о себе на новый уровень
Любая беседа начинается с вещей, которые лежат на поверхности. Нет человека, который хочет посмотреть вглубь тебя (иносказательно, дружище, иносказательно!) сразу после приветствия. Всё , которое представляет собой совокупность ритуалов социальной жизни. К сожалению, многие люди не выходят за рамки клише, отчего и теряют возможность предстать перед собеседником в лучшем свете.
Как выйти за рамки клише? Только последовательными переходами на новые уровни беседы, а они, в свою очередь, включают в себя:
Факты. Это базовая информация, которая отвечает на ряд стандартных вопросов: откуда ты, кем работаешь, где живешь, зачем пришел?
Чувства. Чувства - это более высокая категория раскрытия себя, а потому нельзя делиться ими с каждым человеком, иначе ты будешь выглядеть глупо. Однако ты всегда можешь придавать эмоциональную окраску своему мнению, чтобы собеседник знал, как ты относишься к тем или иным вещам. Здесь важно понимать, что истинные чувства не следует показывать всем - они должны быть сохранены для самых близких людей, тем они и ценны. Поэтому если ты потерял девушку, которую любил, то будь мужчиной - сохрани это внутри, а не скули всем своим друзьям - это сильно принижает тебя в глазах окружающих.
Правило #3: Будь позитивным лидером
Когда говоришь о себе, то важно минимизировать негативную информацию. Старайся забыть о депрессии, разрывах, финансовых проблемах, проблемах со здоровьем, когда общаешься с незнакомцем, которому вообще не следует знать о твоих слабостях и несчастьях.
Вместо этого, сосредоточься на позитивных моментах. Людям нравятся, когда им говорят приятные вещи либо делятся доброй информацией. Есть, конечно, такие, кто живет в болоте отрицательности, но ты и сам не захочешь с такими людьми общаться.
Правило #4: Будь осторожен с комментариями и вопросами
Везде нужно придерживаться здравого смысла и золотой середины. Мы знаем, что в разговоре важно не только говорить о себе, но и еще интересоваться жизнью других, задавать вопросы либо делать некие уточняющие комментарии, чтобы беседа была живой и подвижной, а не скучной.
Если ты постоянно задаешь вопросы, то ты показываешь, что боишься раскрыть лишнюю информацию о себе, иначе говоря, поступаешь некорректно по отношению к незнакомцу.
Он будет думать, что ты что-то скрываешь, хотя, быть может, ты просто руководствуешься распространенным советом «задавай больше вопросов».
Впрочем, в любом разговоре, где ты говоришь о себе, всё легко расставить на свои места. Просто воспринимай подачу информации как пинг-понг, и это сделает сам разговор проще и гораздо полезнее. Будет полезно задать после беседы самому себе вопрос: «Знаю ли я примерно столько же о человеке, сколько он знает обо мне?». Если твой ответ будет положительным, то ты прекрасно показал себя. Если отрицательным, то ты наверняка оставил неприятное впечатление тем, что слишком много либо мало говорил.
По материалам Бретта и Кейт МакКей