Разочарование: как победить свой страх? Скопофобия – боязнь быть осмеянным Боюсь что близкие люди разочаруют


Автор статьи: Мария Барникова (врач-психиатр)

Скопофобия – боязнь быть осмеянным

17.02.2015

Мария Барникова

Скопофобия или скоптофобия – это страх перед окружающими, боязнь разочаровать их. Порою, люди, страдающие этим заболеванием доходят до крайности. Например, необходимо выйти из дома в связи с экстренной ситуацией, а человек остался в квартире приводить себя в порядок, чтобы выглядеть на отлично. Со стороны это кажется смешно, но на самом деле вызывает жалость и сострадание […]

Скопофобия или скоптофобия – это страх перед окружающими, боязнь разочаровать их. Порою, люди, страдающие этим заболеванием доходят до крайности. Например, необходимо выйти из дома в связи с экстренной ситуацией, а человек остался в квартире приводить себя в порядок, чтобы выглядеть на отлично. Со стороны это кажется смешно, но на самом деле вызывает жалость и сострадание к скопофобам.

Причины

Основные причины заболевания кроются в детстве и связаны с тяжелыми психическими стрессами и травмами. Каждый человек в той или иной мере примерял на себя образ скоптофоба: боязнь выступления перед широкой аудиторией в школе, страх подвести ожидания родных и близких.

Не редко причиной скопофобии бывают родители, которые допускают в воспитании насмешки над ребенком. Каждому в детстве говорили: «Вот Маша лучше тебя учится, а ты бестолочь! Даже простой задачки решить не можешь». Это порождает неуверенность в себе. Особенно сложно подросткам. От них ждут большего, хотят, чтобы они знали: кем хотят быть, чем будут увлекаться, с кем дружить, а кто плохая компания. Не каждый взрослый способен определенно ответить на подобные вопросы и утверждения! Дети начинают замыкаться в себе и отделяться от общества, тем самым создавая очередной барьер между ним и социумом.

Излишняя опека родителей и родственников, также, негативно сказывается на ребенке. Все это создает благоприятную почву для развития различных фобий, в том числе и боязнь быть осмеянным. Будучи «домашним любимцем» дети привыкают не прикладывать усилия, а только потреблять. Их всегда ждет помощь и забота родителей. Самостоятельность пропадает, возникает зависимость от других людей.

Во взрослом возрасте скоптофобы скромны и застенчивы. Они стремятся измениться, но им не хватает силы воли.

Симптомы

  • Аффект стыда. Чувство неуверенности заставляет считать, что работа выполнена плохо. Собственная значимость находится на вымышленном уровне, а не реально оценивается.
  • Стыд за свою болезнь. Развивается мнительность. Человек считает, что все знают о его болезни и смеются над ним.
  • Паническая атака во время общения.
  • Невнимательность (скоптофоб зациклен на себе, а не на собеседнике).
  • Чувство мнимого одиночества (меня никто не любит, друзей нет).

Лечение

Лечение скопофобии предполагает решение проблемы при помощи слов. Нередко заболевание путают с депрессией и назначают успокоительные лекарства. Такое лечение даст лишь временный результат, замедлив работу нервной системы.

В общении с родителями расскажите о своих страхах. Они самые близкие люди, которые поддержат и поймут. Поставьте их перед фактом, что вы взрослый и самостоятельный человек и требуете должного уважения к себе как личности.

С друзьями имеет смысл быть откровенным только в том случае, если вы им полностью доверяете. Детские и подростковые подколки нужны лишь для того, чтобы похвастаться перед сверстниками и показать себя как лидера. Как правило это проходит с возрастом. Чем старше человек, тем меньше становится подобных шуток, и они воспринимаются не так, как раньше.

Психологи рекомендуют научиться относиться к себе с юмором, чтобы не обращать на обидные шутки внимания. Важно помнить, что те, кто вас действительно старается расстроить или обидеть хотят увидеть вашу боль и страдания. Чем больше реагируешь на злословия, тем чаще радуешь противника. Если смотреть через призму юмора жизнь покажется веселее, а «злые языки» умолкнут.

Скоптофобия лечится в 9 из 10 случаях. Порою психическое заболевание протекает в пассивной форме и проходит самостоятельно, как только найдено решение проблемной ситуации. Если продолжаются, стоит обратиться за помощью к врачу-психологу.

Оценка статьи:

читайте также

Все статьи

На протяжении всей своей жизни человек учится на своих ошибках. Бороться с разочарованием - то же самое, что и учиться на чужих ошибках - очень сложно. Но во всем нужен правильный подход, и даже самые неприступные стены можно сокрушить!

Если Вы хотите избавиться от чувства разочарования и всех сопутствующих ему расстройств, в первую очередь, необходимо разобраться в том, что или кто является первопричиной этого чувства. Самоанализ еще никогда не вредил человеку, и этим Вам нужно заняться довольно серьезно.

Найти в себе неприятные чувства и победить страх

Вычленить именно то чувство, которое всему виной, из сонма ощущений и эмоций не так уж и просто, но еще тяжелее признаться себе в этом чувстве. К сожалению, это обязательно нужно сделать, так как только таким путем можно победить страх, не дающий нам спокойно жить. Именно в страхе лежит основная причина разочарований. Если не побороть его в самом начале, потом всю жизнь придется бояться полюбить человека и не подпускать никого к себе.

Перед тем, как увлечься чем-нибудь или полюбить, у нас всегда возникает мимолетное ощущение страха. Это чувство появляется с опытом, проделанными ошибками, и нам не хочется повторять их. Этот страх и разочарование идут рука об руку. И если победить его, можно будет победить такое неприятное ощущение, как страх разочарования.

Время как помощник и любовь к себе

Что же касается самого разочарования, то можно прислушаться ко всем известной мудрости, что «время лечит», а можно разобраться в своих чувствах, выстроить приоритеты в жизни и вооружиться здоровым оптимизмом и чувством юмора. Казалось бы, с таким арсеналом у чувства разочарования нет шансов, но это еще не все. Самое главное, чего нельзя забывать - это быть добрым к самому себе. Если сомневаться в себе, а также себя ругать, быть собой недовольным, то страх и разочарование находят путь к Вам. Если Вы полюбите себя, признав свое разочарование, то Вы полюбите весь мир и будете радоваться новым и приятным впечатлениям!

Мне 24 года. Я единственный и очень долгожданный ребёнок в семье. Родители души не чаят с самого рождения, но не смотря на это с детства папа воспитывал строго, а мама слишком "правильно". С самого раннего возраста у меня воспитали сверх уважение к родителям на грани даже страха.

Я боялась отпросится погулять подольше, купить что-то ненужное и пр., хотя папа в меру разрешал довольно многое.

Просто настолько у него сильная пугающая энергетика - человека, который своей волей, без физических воздействий, держит крепко во власти. Мне было проще от чего-то отказаться, пожертвовать своими желаниями, лишь бы не разочаровывать, расстраивать родителей. Вот такой маниакальный комплекс я себе навязала, что должна быть идеальной, добиваться лучшего, большего, что нельзя разочарововать родителей ни в коем случае.

Поступить в ВУЗ - самостоятельно, диплом - только красный, водить машину - учится кусая губы, со слезами на глазах пока не доказать отцу, что я могу это делать не просто хорошо, а отлично... И так всегда. Ведь они мне всё обеспечили, чтоб я не работала, а спокойно радовалась студенческой жизни, ведь они отказывая себе всё лучшее пытались отдать мне, ведь делая очередной ремонт они всегда говорят "это же не для нас, это же всё тебе останется", ведь отец.

Автомобиль свой отдал практически в моё полное распоряжение и т. д. и т. п.

Сейчас, ясное дело, я уже взрослый человек (правда живу с ними), но когда общаюсь с ними и слышу их неодобрение или недовольство моей или похожей ситуацией - очень расстраиваюсь, мне почему-то их жалко становится, я уже готова пожертвовать собой, лишь бы они были довольны. Мне безумно становится жалко, что они, отказывая себе - вкладывали в меня и я начинаю себя чувствовать иждивенкой, нахлебницей неблагодарной.

При моих двух ВО и не плохой работе, ухаживаниях мужчин, я чувствую себя совершенно нереализированной... "Работа - не достаточно хороша", "Эта черта этого ухажера будет неодобренна ими и они скажут, что разочарованы моим вкусом..." и т. п. постоянно звучит у меня в голове.

Самы страшные слова, которые я боюсь услышать от отца в ответ: "Я думал ты умнее... Ты меня разочаровала."

Как мне избавится от этого страха, от которого я цепенею просто? Как переступить эту непонятную жалость к ним?

Вот даже сейчас я пишу, а у меня всё дребезжит внутри и слёзы накатываются на глаза ри воспоминании этой темы.

Онлайн консультация Страх разочаровать родителей

Здравствуйте.
У Гадецкого Олега есть потрясающий тренинг "Очищение памяти детства" поищите его в интернете или у него на сайте.

Ну а вообще. Вы не одна такая. Это неправильное воспитание выростило кучу неуверенных в себе людей с врожденными чувствами вины и стыда. Наказать на будущее это как за "здрасьте" воспринималось. До 5 лет ребенок - царь. Он делает все, что хочет. Никакого слова "нет" он не знает вообще. Единственное, что, если это плохо для него, то его внимание переключают на другое.

Так формируется истинное ложное эго. В детстве, я сама помню, как хотела помочь маме и разбила при этом хрустальную вазу. У нас этих ваз было при этом такая куча, не знали куда ставить. Меня ударили. Папа вступился. Желание помогать ушло навсегда.

Мы живем жизнью, которую нам навязали. И потому нам плохо. Вы и родителям то хотите помогать не из чувства долга, а страха и ожидания, что наконец то похвалят. Да, долг родителям нужно отдать, но Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО сказать им, что у Вас другие интересы, что Вы хотите чего-то другого.

Вы уважаете их, уважаете их право, но у Вас есть и свое право. Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО СКАЗАТЬ "НЕТ"! Вы имеете право сказать"Мне это неинтересно", "Я не буду этого делать потому, что не хочу".

У Вас нет уважения к себе. Себя нужно ценить, любить, уважать. Вы - личность. Вы такая же личность, как все окружающие Вас люди, причем с равными правами. В этом мире полное равенство.

Вас до такой степени "затюкали", что у Вас нет желания обрести уверенность в себе, а есть только желание избавиться от страха. Страх - порождение невежества, отсутствия знания. Когда то меня съедал буквально страх. Сейчас даже не верится. В одной книге я прочитала: "Есил Вас мучают страхи, прочтите "Бхагават-Гиту. Как она есть", " Я прочитала. У меня нет больше тех страхов. И жизнь стала легкой.

Существует множество методик по обретению уверенности в себе, по отказу от манипулирования. Их можно найти в поисковике в интернете. Вам нужно определить цель в жизни. Вот чего Вам еще не достает. Поставьте цель и идите к ней. Но помните, цель должна быть высока и почти недостижима.

У Рами Блекта на сайте есть книга "10 шагов..." Там подробно говорится о цели. Составьте бизнес-план своей жизни, когда, какими средствами Вы будете достигать цели. И идите к ней. Вы имеете право ее получить.

Используйте аффирмации. Они помогают также в формировании уверенности. Примените это все в жизни. И помните, что нет причин для беспокойств. Как нет и самих беспокойств. Если бы они существовали, то Вы могли бы их потрогать, пощупать, увидеть, может аромат почувствовать.

Все они - порождение Вашего ума. Успокойте свой ум. Ведите диалог со всеми на уровне "взрослый-взрослый". Да, Вы что-то сделали не так. Вы осознаете это и готовы поработать над исправлением ситуации. В чем проблема то? Все нормально.

Так что послушайте и почитайте Гадецкого, Рами Блекта, Марину Таргакову. Все будет хорошо. Вернее, все уже хорошо, а будет еще лучше. Вот увидите.

Я желаю Вам счастья!

Удивительное чувство. Наврено, самое удивительное и прекрасное из всех. Но любовь , согласитесь, бывает разная. И об этом столько говорили и писали разные люди в разные эпохи. Но у любви есть один из очень серьезный враг, который может ее уничтожить, просто спалить до тла: это иллюзии. Или представления, или прогнозы - называют по-разному, а суть примерно одинакова. Иллюзии в том, что "мы все знаем" или что "должно быть так". А еще одна иллюзия "он (она) сам (сама) должен догадаться, чего я хочу, если,конечно любит".

Теперь давайте разберемся: на чем строятся отношения в интернете? Не знакомства, когда после 2-3 сообщений поступает предложение встретиться и познакомиться поближе (дргугой вопрос с какой целью - просто секса или чего-то большего?) Все остальное опосредованное общение весьма часто строится на иллюзиях, нашем воображении. И реальность иногда ничего общего с этими иллюзиями-фантазиями не имеет. Отдельный вопрос - зачем именно такие отношения нужны кому бы то ни было. Другая иллюзия - что мы точно знаем, как должно быть ПРАВИЛЬНО. Причем вспоминается все это правильное, когда нам это больше всего выгодно. Не проще ли самой себе признаться: мне не хочется ехать в такую даль чтобы увидеться с человеком, который мне очень симпатичен и я надеюсь на серьезные отношения с ним, а хочется, чтобы он сам приехал, при это еще и сам догадался, что я этого хочу. Так честно?"сам должен догадаться" - тоже очень распространенная иллюзия. Получается при таком подходе, что всякий, кто не обладает телепатическими способностями или не достает нас постоянными подробными расспросами о нас, о наших мыслях-чувствах-желаниях - автоматически являются потенциальными истояниками нашего разочарования. Не угадал! Все, значит не любит! Где же логика?

Давайте подумаем: могут ли возникнуть серьезные и глубокие отношения из фантазий и иллюзий? И когда они исчезают, эти отношения, что они после себя оставляют? Когда происходит "проявление" в реальности. Тери, есть реальность, в которой живем все мы. И приходится жить по законам этой реальности. Иначе, влюбляясь в фотографии и письма в интернете мы рискуем попасть в плен иллюзий, которые рассыплются от столкновения с реальностью на мелкие осколки. Я вовсе не говорю, что знакомиться в интернете совсем нельзя, что любовь на расстоянии - это полохо. Просто лучшим средством от разочарований по-моему, является осознанное понимание того, что есть НА САМОМ деле, а что - просто МОЖЕТ БЫТЬ правдой. Как говорил Альберт Эйнштейн: "Бог не играет в кости" п(Der Herrgott würfelt nicht) правда речь шла о квантовой физике. Точнее, одной из теорий, которая довольно правдоподобно объясняет реальность. Как вы думаете, он прав? Иногда то, что мы думаем о реальности, о других и о себе самих очень даже правдоподобно. Конечно, никто не может знать на 100% как правильно, что готовит нам будущее и так далее. Но есть очевидные факты, а есть иллюзии. Выбирать Вам.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 20 лет, я студентка. Я очень хочу решиться на важный шаг в моей жизни, но не знаю как. Я единственный ребенок в семье, поэтому на меня всегда возлагали большие надежды: я не могу подвести маму (т.к. она не долгое время не может найти работу и считает, что я, встав на ноги, помогу ей решить ее проблемы), я не могу разочаровать папу (потому что он один днями и ночами тяжелым трудом зарабатывает деньги для семьи), на меня надеется бабушка, которая в свое время не получила высшее образование, и теперь ей хочется похвастаться внучкой, окончившей ВУЗ. Я всю жизнь живу так, чтобы не разочаровать семью.

Чуть больше года назад я встретила мужчину, который старше меня на 17 лет, обеспеченного человека, с высшим образованием и массой талантов. Он иностранец, приезжает ко мне каждый месяц. К нему я приехать не могу - все мои передвижения по стране и за ее пределы жестко контролирует папа. Он много раз просил меня о том, чтобы я приехала к нему, познакомилась с его родственниками (которые обо мне уже все знают вдоль и поперек), и, наконец, познакомила его со своими родителями. Мы много раз ссорились из-за этого. Но у меня проблема - я очень боюсь сказать о нем своим родителям. Потому что он старше, иностранец (а о представителях его страны в России существует масса предрассудков), потому что мне даже как-то стыдно перед ними за то, что у меня есть мужчина. Я боюсь, что они будут против перспективы породниться с гражданином исламского государства, что осудят, отвернутся от меня (пусть даже и не навсегда).

Плюс ко всему этому, я давно стала задумываться о том, чтобы сменить ВУЗ. Я не разочарована в профессии, которую выбрала. Мне просто здесь не нравится организация, руководство, и, хотелось бы немного подкорректировать специализацию. К тому же я перестала выдерживать огромные нагрузки по учебе в совокупности с тем, что преподаватели не выполняют свои профессиональные функции. Я жаловалась на это родителям, они сочувственно поддакивали, но как-только я заикалась о том, что хочу попробовать сменить университет, начинались скандалы.

Сейчас я точно знаю, чего хочу: забрать документы из этого ВУЗа, выйти замуж и жить вместе с любимым человеком, поступить в новый университет. Мой жених меня полностью в этом поддерживает (хотя он никогда не настаивал на том, чтобы я бросала учебу здесь, и даже наоборот, просил очень серьезно подумать на эту тему).

Но в итоге все обернулось таким образом, что больше года я не могу решиться на то, чтобы познакомить своего мужчину с семьей, поведать ей о своих планах, и, наконец, реализовать их. Я плачу каждый день, очень нервно реагирую на родительские замечания или любые их безобидные действия. Чтобы прекратить такое состояние хоть на какое-то время, пью транквилизаторы. Мне очень плохо от того, что из-за страха перед родителями меня уже ничего не радует в жизни, мои мечты не сбываются и в свои 20 лет каждый день я провожу в 4-х стенах (с перерывами на несколько дней, когда приезжает мой мужчина). Как побороть эту боязнь и не бояться решительных действий?

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Анна, здравствуйте!

Похоже, что внутреннее кипение этого вопроса достигло своей высшей точки. И Вы стоите и правда на линии. Даже не перед ней, а уже на ней. А переступив эту линию….будет что? Попробуйте ответить для себя на вопросы чего именно Вы боитесь. Да, я видела, что Вы писали о страхе разочаровать всех близких Вам людей. Но это страх обобщенный. А Вы попробуйте конкретизировать. Вот Вы говорите о своем намерении, знакомите своего мужчину с родителями. И что происходит? Что самое плохое может произойти? Хорошо, разочарование. В чем оно проявится? Конкретно, по пунктам. Чем конкретнее Вы себе представите свои самые худшие страхи, тем больше он будет отпускать понемногу… Так как мы боимся неизвестности. А как только страх приобретает форму, цвет, вкус и запах, то зачастую он не так уж и страшен. Да и вообще…если Вы очень хорошо задумаетесь, то увидите, что бояться нечего. И все, чем Вам «грозит» вся эта история – это тем, что Вы приобретете свободу и независимость. Да, Вы повзрослеете. Да, у Вас будет больше ответственности за свои поступки. Да, возможно, Вами больше не будут довольны все вокруг. Но это участь взрослых людей – иметь свое мнение, свою жизнь и жить ее так, как они считают нужным. Вот и Вы начнете это делать. Да, перемены всегда сложно принимать другим людям, особенно родителям. Но они справятся с этим. Рано или поздно это ждет всех родителей и это не называется разочарование. Это называется «наш ребенок вырос и ничего с этим не поделаешь».

Как сделать этот шаг?.. Просто берете своего мужчину за руку и ведете знакомить с родителями. Предупредив заранее, что придете не одна. Другого пути нет) И не ищите его. И никто не скажет как это можно сделать как-то по-хитрому! Нет никаких хитростей. Попробуйте осознать, что это лишь один шаг вперед. Просто закройте глаза и сделайте его. Плакать каждый день и сидеть в 4 стенах – это не выход и не дело. Вы себя зачем-то очень сильно мучаете. Я думаю, что любые родители и бабушки в первую очередь не хотели бы видеть ребенка с диагнозом «депрессия» на стационарном лечении… А Вы уже и так пьете транквилизаторы. Я не пугаю, но посмотрите правде в глаза. Даже если Ваш поступок и решение не будет принят с огромной радостью и пониманием, Ваши счастливые глаза через какое-то время все расставят на свои места. А Ваши слезы сейчас не нужны уж точно никому, ведь так? Так. Вот и посмотрите что Вы ставите на чаши весов, по большому счету.